Imagina que tienes un agujerito en medio del alma. Llenalo de tierra, tapalo con el primer puñado que puedas recojer al agacharte y mojalo un poquito, para que el barro mezcle bien y el taponcito no se salga pronto. Que si el cuerpo se desangra, el alma mas bien se derrama, se derrama en dos horas a lo mas por el primer agujero que pille. Es por la diferencia de presion, claramente. No cuesta mucho entender que si hay un partido de futbol y el estadio esta vacío y toda la gente está afuera, la gente intenta entrar. Es claro tambien que a medida de que la gente va entrando al estadio este se llena cada vez mas lento. Y cuando el partido se acaba la gente que está acumulada adentro siente la necesidad de dispersarse y sale a borbotones por las puertas hacia las calles y hacia sus casas repartiendose homogeneamente por la ciudad. Asi mismo se nos escapa el alma cuando tenemos un agujerito.

Pero el agujero que tengo ahora no es tan pequeño. El alma se me escapa muy rapido y rapidamente estoy quedando seco. Traté de cubrirlo con tierra, pero esta se diluia entre mis sentimientos. Necesito urgente un alma de repuesto.

XVII

El viajero que se desencanta al momento de conocer pierde el rumbo, se extravia en el sueño de mejorar lo inmejorable.

Yo en cambio prefiero dejarme llevar y conocer libremente. Como una vez que llegué a la serena de noche, caminando, sin locomocion ni dinero ni lugar donde llegar. Simplemente llegué. Y no conocía la serena de noche. Tal vez no conocía la serena. Al menos no lo que conocí de ella esa noche.

Emma estaba sentada en un escenario en la playa. Como era fin de febrero y la temporada ya acababa no quedaban muchos veraneantes y este escenario estaba practicamente abandonado. Y como inmobiliario abandonado que era, bien okupado que estaba. Emma habia llegado por la tarde, junto a su hermano y la novia de este. Ahi conocieron al charly y al toño. Yo a ellos no los conocí hasta la mañana siguiente. Inocentemente, y pensando que se me había ocurrido una gran idea, me asome bajo los tablones del escenario. Arturo y Laura estaban ocupados, y yo lleno de verguenza salí rapidamente. Entonces Emma rió, se me acercó y me dijo "ven, vamos a caminar"

Fuimos directamente a la botillería por cigarros y alcohol. Luego vino la noche y la luna.

Siempre me ha impactado el cielo de la cuarta region por las noches. Junto a la costa es como si todas las noches las estrellas se despidieran para ir a dormir. Todos los dias amanecen ligeramente nublados, por la mañana para despejar con un sol abrumador por mediodia. Esa noche en particular, compartiendo con una desconocida, comprendi que a veces uno conoce estrellas, que con la noche se despiden, que al amanecer se marchaba mientras yo dormia.

Una estrella en mi camino de viajero encuentro en una noche, y con un abrazo de cariño por la vida, y un sueño cercano, se apunta en mi mapa y me ayuda a encontrarme.

ACUPUNTURA

Claro que creo en esa cosa... si fijese que tengo una zapatilla que tiene un hoyo en la suela y como que todo el dia esta ahi el pavimento estimulandome un area del cuerpo cuando camino, si le contara lo del otro dia, que estaba caminando por la calle y me empezo un dolor en la parte de atras de la rodilla... esa pues, esa que está aquí, y yo estaba seguro seguro que era por la estimulacion que estaba consiguiendo en cada paso. Y claro que tenia razon, si no tuve más que dejar de caminar y el dolor desapareció por completo. ¿no ve pues? ¿si o no? ¿si o no que la apucuntura es cosa seria? ¿si no como cree que los chinos de las peliculas pueden matar a otro haciendoles estallar el corazón de unos golpes con los dedos en unos lugares que ellos saben nada mas?


De más que le sirve para la impotencia, amigo.

MULTIPLICARSE POR CERO

Accion de llevarse a uno mismo a la nulidad por medio de un proceso lógico y voluntario, siempre con respecto a un contexto especifico.

domingo, 2 am

Mira la superficie del agua me dijo.
Nunca es igual, ves?
Mira la luz reflejada repitio
No es hermosa? Siempre cambiando? nunca de la misma forma?
Aqui se tomo un segundo, cerro los ojos y aspiro otra calada.
No sabes cuanto deseo ir a las estrellas, aunque en ello me jugara la vida. Si, esa sería buena muerte para mi, fuera de este mundo, con el sueño y la esperanza de un escenario vacío rodeado de gente expectante.
Dudo haber entendido algo. Sólo me queda la sensación de vacio propia de las estrellas.

översättningen

/*
...
Y que sabes acerca de lo que siente el corazon
que puede quemarse por exceso de amor,
que nunca muere
pero
tampoco vive?
...
*/

El tren a pedales

cuentase de una locomotora
funcional a traccion humana

arrastra solo dos vagones
repletos de fantasias y sueños
que llenos de alegria sonrien
al tañir de la campana

una fantasia mira a un sueño
y el sueño mira las ruedas
que giran sobre las vias
que adornan el pavimento

un sueño tira una piedra
y me golpea en la cabeza,
un chichon palpitante,
un corazon de repuesto
y una piedra eterea
que adorna nuestro juego

yo quiero ver un tren a pedales
circulando por mi vida
con sueños y fantasias reales
y con piedras de mentira

calambres en el alma

Asi transcurren interminables dias y dias de moscas y funerales sin muerto. Otro dia más a la basura. Otra tarde más atada a un futuro (lo único que tenemos, segun el Nica) tan incierto como si mismo. Ahora estoy aqui, mañana... estaré en todos lados al mismo tiempo.

/*
0111110000111110000111110
1110000001100011001110000
0111110001100011000111110
0000111001100011000000111
0111110000111110000111110


1000001111000001111000001
0001111110011100110001111
1000001110011100111000001
1111000110011100111111000
1000001111000001111000001
*/



La compañia nunca es suficiente cuando se está encerrado entre cuatro paredes.

A veces se siente como un frio que entra desde la espalda con forma de cuchillo.

A veces se siente como una piedra que circula por mis venas.

A veces se siente como un hoyo en la suela un dia seco y de calor al pisar descuidadamente un charco tibio.

A veces se siente como una bola de harina en la garganta.

A veces se siente igualito al che estampado en una polera.

A veces se siente como una piedra del cuzco al ser grafiteada.

Y a veces es simplemente que mi pieza esta muy silenciosa por las noches...

Bukowsky

Imagino un bar, una barra con espejos y desconocidos reflejados. Una jarra de cerveza helada y unos cigarrillos. Hay humo en el ambiente, humo y blues. Las pequeñas lucecitas de colores tiñen el ambiente primero de rojo, luego de verde. Afuera, en el callejon un par de borrachos pelean por alguna reparacion, no me importa demasiado, solo es una anecdota. No me gusta llorar por el alcohol derramado, prefiero llamar al hombre tras la barra y pedirle otra ronda. Pienso un segundo en el hecho de estar solo y bebiendo, seria triste de no ser porque ebrio escribo mejor, de algun modo extraño estoy trabajando. Un hombre se me acerca y me pide un cigarro, luego me comienza a contar la triste historia de su vida. Yo tomo nota en mi mente y lo escucho mientras no tenga nada mejor que hacer. El hombre se llama Andres, y fue profesor universitario. Es del barrio, me dice, su familia tambien vive cerca, pero el ya no los ve... solo a su pequeña nieta a traves de los barrotes de la escuela, cuando esta en recreo... eso antes, al menos, antes de la demanda y todo eso. El bar esta un tanto lleno de humo y el parpadeo verde y rojo realmente comienza a irritarme. Como nada aparece aun y mi jarra nuevamente esta vacía pido una tercera, y otra para Andres, que se muestra en extremo agradecido. Ahora me cuenta de sus alumnos y de sus veinte años de profesor. Los espejos parecen estar devorando el bar poco a poco, los reflejos ya no son tan desconocidos. Entonces aparece Antonieta con su sonrisa característica. Me mira, se me acerca y comienza a contarme la misma historia de siempre, que en la pension ya no la quieren, que esta tan preocupada, que si le convido un poco de mi jarra, que no tiene donde pasar la noche, que ella paga por el desayuno... Yo estoy cansado del olor a cerveza rancia, por lo que no le toma mucho convencerme... de lo que viene despues... quedará para otro momento.

Tranquilidad

No me gusta ser maquiavelico, pero lo soy.

Es que estoy conciente de mis necesidades, y siempre juego en pos de ella(s). No son gran cosa, no es que desee apuñalar a alguien por la espalda, todo lo contrario, son más cercanas a vivir tranqilo, viajar harto y comer de todo. Y es con esta última intencion con lo que tengo más problemas... Sencillamente no me gustan las aceitunas. Y no es que nunca pueda comerlas, claro que puedo, sobre todo aquellas que no saben a aceitunas, es que simplemente no me gustan, no quiero hacer lo que no me gusta hacer, y soy libre de no hacerlo.

x_x]

tengo una interminable sensacion de infinito


¿en que redundan las emociones?

keno

Con la precisión de un reloj haciendo tic-tac tic-tac, que es sin embargo una precisión relativa, en tanto depende del reloj, pero con ella al fin y al cabo caminaba yo ayer por la calle observando a mi anciano amigo de aventuras y cuadrupedo acompañante. Con dicha precision el levantaba su piernecita para vaciar su incontinente vejiga mientras ponia su ridículo intento de cola entre sus piernas. Estaba avergonzado, y no es para menos... no debe ser facil reconocer que tu cuerpo ya no responde como antes, no debe ser facil aceptar la vejez con todo lo que ello implica. Si, hay casos extremos en los que tambien implica incontinencia. Si, yo tambien me sentiria avergonzado, porque mis desechos son algo muy mio... pero mi compañero de reflexiones al parecer se siente tan contento de ofrendar su orina al mundo... para el es algo territorial, para mi es seguramente que he tomado demasiada cerveza, y es bien sabido que requiere evacuacion.

Con la precision de un isotopo de cesio-133 en estado de reposo, que es una precision un tanto mas objetiva, si no al menos estandarizada, cuya pulsacion atomica tiene una frecuencia exacta de 9.192.631.770 Hz, mi compañero perro me mira a pesar de su vejez y salimos a dar una vuelta. Un cigarrillo y unos cuantos arboles y postes despues me encuentro sentado en la misma banca que hace años... no me sorprende que en su vejez mi compañero se aburra pronto y quiera volver a casa. Luego como de costumbre al llegar me pide agua y me mira con cara de pidigueño logrando siempre algo de comida, no es que tenga hambre, es un gesto lo que quiere. Con esa precision inusitada va y se tira en el suelo en el mismo lugar que siempre, dejando la alfombra bajo el enroscada precisamente en la misma forma. Huele precisamente igual que como olia ayer.

Y la precision de su reloj biologico me llama nuevamente a precisamente la misma calle, precisamente a la misma hora, como parte de una rutina, una buena rutina, que ademas de serlo es nuestro espacio comun de desarrollo social interespecies. Con esa precision asquerosamente relativa que a veces me encuentra en pie y ebrio a las 4 y 1/2 en la mañana afirmado del arbol
que él huele y con el cigarro quebrado en la boca. De seguro que mañana tengo clases precisamente a las 8:30 y que llegare exactamente a las 8:37, y justo dos y medio cafés mas tarde me voy a encontrar con algun amigo o amiga y cuando llegue a mi casa ahi estara mi compañero con su mirada reprochadora y con la verguenza en el alma... No fui capaz, yo queria esperarte, pero ya no puedo... Y yo nuevamente le pedire disculpas.

Disculpa, hermano perro, por no acompañarte todo lo que necesitas.

Caligula

Si, es definitivo. Cuando pidan reclutas para la mision de colonizacion de un planeta tal como cualquiera entonces me anoto y me inscribo. Preferiria no ir solo, hoy dia consegui una posible recluta, y creo que alguna que otra pareja amiga se inscribiria tambien. Porque obvio que seran necesarias las parejas para poder poblar un mundo nuevo.

Lamentablemente nuestro desarrollo tecnologico como especie parece estar mas enfocado en la parte belica... Tambien algo en la informatica, que no nos va a sacar de este planeta. Lamentablemente lo mio no es la fisica, ni la botanica, ni la biologia, sino las matematicas que son mas cercanas a la informatica que a la colonizacion de nuevos mundos... probablemente nos extingamos como especie antes de que aparezca algo asi como el arte marciana o la musica de ganimides... Igual tenemos mucho que aprender de la vida todavia, y mi deseo es que este mundo y esta vida nos alcancen.

Quiza debiera soñar menos con ese futuro y encargarme mas de mi presente, pero es ese futuro en el que comence a pensar no hace tanto (tal vez hace 6 semanas? una pa los vivos) el que me tiene ocupandome de mi presente, no de los viajes espaciales precisamente, y lo terrible es que es rubia.

De todas formas, bueno encargarme de mi vida y no de alguna estupidez creada por algun astuto belga.

Ahora estoy un poquito triste, son cosas que tengo que aprender a soportar, quiza estoy en edad de eso, desde algun tiempo, pero recien me estoy dando cuenta... es igual que la carrera espacial, sucede sin reflexion y cuando se piensa en ello ha pasado mucho tiempo y todo perdido, millones de recursos convertidos en basura espacial y un puñado de vidas sacrificadas en nombre de
¿la ciencia? ¿vale la pena? cuando finalmente pueda ver una autentica escultura de Alfa'Centauro me daré por satisfecho.


Y si duermo, ¿quien me dará la luna?

Pequeñeces

Sea un epsilon distinto de cero. Es incontable el numero de buenas ideas que comienzan con aquella misma frase. En si no dice nada, solo eso, un epsilon distinto de cero, una cantidad que puede ser cuanto quiera, pero que es DISTINTA de cero.

Menos de un epsilon es la distancia optima para todo lo que podamos necesitar. A menos de un epsilon tengo mi libro, mi velador, mi cama y mi taza de cafe, tambien a menos de un epsilon esta mi ventana, de donde veo tu ventana que se encuentra justo a poco menos de un epsilon de distancia. Menos de un epsilon es todo lo que nos separa, es todo el error que tenemos entre lo que creemos, lo que queremos y lo que somos. Tengo tu nariz más menos epsilon para encontrarme con tu mirada de gata, desde las sombras alumbradas por un epsilon de fotones. Un epsilon, cantidad distinta de cero, me quedo con un epsilon en unidades astronomicas, que tanto puede ser una o dos estrellas mas en el firmamento... puede serlo todo a la hora de salvar una vida... o puede ser simplemente eso, una o dos alegrias nuevas al mirar el cielo de noche, al mirar la luna llena.

Lo importante sin embargo nunca es epsilon. Epsilon es lo que nos separa de aquello que deseamos encontrar. Epsilon soy yo, hablando contigo a la distancia de un epsilon, acercandome dia a dia sin llegar a destino. Epsilon es parte de eso, en su definicion. Mi distancia depende de un N, que a la vez depende de epsilon. No es lo que quiero, solo es asi. Me gustaria reducir ese epsilon a cero, pero quizas solo conozco artilugios para reducirlo, para hacerlo cada vez mas chico, pero no para llevarlo a cero. Es, de hecho, algo imposible por definicion.

Sea un epsilon distinto de cero.

Que malas ideas salen de ahi tambien.


Hace epsilon que no te veia! Como has estado?
bien menos epsilon
bu, pero es un epsilon grande? o un epsilon pequeño?
NO NO!!!! pequeño, casi cero... pero distinto de cero.